Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chef de um restaurante da Madison em Nova York ou o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal. O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos chaves da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Ao berros de Queima Raparigal! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e redes de tv do mundo dito livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade é um professor do LIA (Laboratório de Inteligência Artifical da UFC) que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a óstia seja feita com macaxeira, farinha d´água e uma rapinha de rapadura. O vinho será uma cana de primeira, à moda engasga gato, misturada com 'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto não se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, sendo Patativa do Assaré mais importante do que Shakeaspere, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho “A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe”.
Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para a nossa arte, todas aquelas velharias e catrevagens do Turner e do Delacroix vão para o museu do Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio da Silva, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada, mesmo tendo uma cara de balde medonha.
O novo secretário geral da ONU será o Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: Olha, magote de fi d'uma égua, bando de carniça, a terra daqui também é seca e o mar é mesmo que tá vendo. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza.
A música cearense ganhará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora músicas de: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Ednardo. Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, a melhor cena de amor numa jangada e o melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.
A Disneylandia será substituída pelo Beach Park; o Central Park pelo Parque do Cocó; as torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, pela Torre Quixadá; Trafalgar Square pela Praça do Ferreira e o Real Madrid pelo Ferroviário. As melhores faculdades européias pela UFC; Coca-Cola pela água de côco; milk shake por dindim de côco com batata doce; Gandhi por Antônio Conselheiro e Átila por Virgulino Ferreira. A CNN será anexada à TV Diário, que será transmitida para todo o mundo.
A capital do mundo ainda será Nova York, mas vamos rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia Iracema de biquini (uma tremenda gostosa) com uns cantinhos para nossos conterrâneos tirarem a água do joelho, Yeah!
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será Ipiranga com Av. São João e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. A Praia de Copacabana será substituída por Praia do Futuro, Av. Paulista por Bezerra de Menezes e Canecão por Concha Acústica. Trocaremos Gugu Liberato e Faustão por João Inácio Júnior e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Rodeio pela vaquejada; Escola de samba por quadrilha junina; Funk por Forró; Chiclete com Banana por Aviões do Forró.
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e no mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas: barão de Ibiza soaria bem.
Saudações cearenses, até a vitória e que Pade Ciço ‘teje’ com todos nós!!
Autor desconhecido, mas parece que o cabra é cearense.
(Enviado por e-mail: Juliano Travassos)
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Ao berros de Queima Raparigal! as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios e todos os jornais e redes de tv do mundo dito livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade é um professor do LIA (Laboratório de Inteligência Artifical da UFC) que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a óstia seja feita com macaxeira, farinha d´água e uma rapinha de rapadura. O vinho será uma cana de primeira, à moda engasga gato, misturada com 'Q-SUCO' de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro enquanto não se encomenda outra.
A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, sendo Patativa do Assaré mais importante do que Shakeaspere, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho “A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe”.
Nas artes plásticas, os desenhos com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço para a nossa arte, todas aquelas velharias e catrevagens do Turner e do Delacroix vão para o museu do Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio da Silva, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada, mesmo tendo uma cara de balde medonha.
O novo secretário geral da ONU será o Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas palavras: Olha, magote de fi d'uma égua, bando de carniça, a terra daqui também é seca e o mar é mesmo que tá vendo. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza.
A música cearense ganhará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora músicas de: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Ednardo. Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, a melhor cena de amor numa jangada e o melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart! Tiririca será o escolhido e Didi Mocó destronará Chaplin como ícone da comédia.
A Disneylandia será substituída pelo Beach Park; o Central Park pelo Parque do Cocó; as torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, pela Torre Quixadá; Trafalgar Square pela Praça do Ferreira e o Real Madrid pelo Ferroviário. As melhores faculdades européias pela UFC; Coca-Cola pela água de côco; milk shake por dindim de côco com batata doce; Gandhi por Antônio Conselheiro e Átila por Virgulino Ferreira. A CNN será anexada à TV Diário, que será transmitida para todo o mundo.
A capital do mundo ainda será Nova York, mas vamos rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia Iracema de biquini (uma tremenda gostosa) com uns cantinhos para nossos conterrâneos tirarem a água do joelho, Yeah!
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será Ipiranga com Av. São João e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso. A Praia de Copacabana será substituída por Praia do Futuro, Av. Paulista por Bezerra de Menezes e Canecão por Concha Acústica. Trocaremos Gugu Liberato e Faustão por João Inácio Júnior e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Rodeio pela vaquejada; Escola de samba por quadrilha junina; Funk por Forró; Chiclete com Banana por Aviões do Forró.
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e no mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si. Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas: barão de Ibiza soaria bem.
Saudações cearenses, até a vitória e que Pade Ciço ‘teje’ com todos nós!!
Autor desconhecido, mas parece que o cabra é cearense.
(Enviado por e-mail: Juliano Travassos)
Você consegue se imaginar, trabalhando sob circunstâncias tão severas?
