Brasileiro X Argentino

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar...
O argentino pergunta ao brasileiro:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jeep e na hora do almoço não cheguei na metade dela...
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jeep argentino, é uma merda..
(Enviado por e-mail: Dulce Porto)

Casamento gay na argentina

O lado bom da aprovação da união de pessoas do mesmo sexo na Argentina é que desses casamentos não nascerão mais argentinos...
Palavras da Salvação!
GRAÇAS A DEUS!!!!
(Enviado por e-mail: Kydd)

Nova dupla sertaneja

A criatividade do povo brasileiro:
(Enviado por e-mail: Roberto Enoch)

Jabiraca: a bola da Copa 2014

Já foi escolhida a bola da Copa 2014 no Brasil:
JABIRACA, uma mistura de jabuti com jararaca. É a cara da Dilma, qualquer semelhança NÃO é mera coincidência.
Chuta os córnios dela com força, para ver se muda de direção.
(Enviado por e-mail: Carlyle Júnior)

Dunga X Brasileiros

Agora só em 2014...

(Enviado por e-mail: Dulce Porto)

Copa do Mundo 2014 - Quartas de final

A criatividade em relação as seleções que disputarão as quartas de finais da Copa do Mundo da África do Sul:

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Zéfavela e Manovéio. Samba, Bunddaa, Caipirinha e Capoeira. Traficante, Paulo Maluf, Lula. Técnico: Dilma.

X

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van pirata e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Van Der merda. Heineken, Phillips e Tiësto.Técnico: Maurício de Nassau.

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URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. LocoAbreu, LocoMia e Olocomeu. Técnico: Cincunegui.

X

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Pindaiba.

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PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sony, Nike , BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Panasonmic . Téc: PolyStation.

X

ESPANHA - Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso.

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ARGENTINA - Maricones, Boludo, Quilmes e Chorizo. Cacayna, Tango, Quebraditos e Ladron. Palerma, Panaca e Babaca. Técnico: Diego "Pozito" Maradona.

X

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Sonrisal, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Audibmw, MercedezBenz e Volkswagen. Técnico: Telefunken.

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Hilário....vamos ver quais equipes avançarão às semifinais da Copa da África!

Pato Fu - Live and Let Die

Música de Brinquedo, será o décimo disco da carreira desta sensacional Banda Mineira. Este CD será lançado logo após a Copa do Mundo de 2010.
O mais incrível e interessante, é a turma do Pato Fu fazendo música com instrumentos musicais infantis ou miniaturas destes.
Neste vídeo vocês poderão ver e ouvir, um pouco desta experiência:



Vejam mais no site oficial do Pato Fu.

(Enviado por e-mail: Gladstone Ramos)

Desvendado o mistério

O que as pessoas realmente querem dizer com os e-mails de despedida...
Colegas,
(Escravos,)

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
(Estou caindo fora desta merda. Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este - o que não quer dizer grande coisa.)

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
(Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros fdps, mas não consigo lembrar o nome de todos:)

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
(1 - Filho da puta do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.)

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Luciana, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
(2 - A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.)

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
(3 - Aos incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.)

4) A equipe do nosso escritório Regional do Rio de Janeiro, pela ajuda com nossos eventos;
(4 - Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.)

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
(Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.)

Sei que conversaremos em breve.
(Nunca mais quero ver nenhum de vocês.)

Abraços
(Vão todos prá.....)
(Enviado por e-mail: Frederico Curi)

Médico fofoqueiro de Uberlânida

O mineirim Zé caipira lá di Berlandia entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsmo.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simples da roça. Só sei contar té dez nos dedo e mais nada uai...
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprar essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio o Zé Caipira avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?..... perguntou a moça
- Médiquim fí da puta........ Já telefonô pra espaiá meu pobrema!
(Enviado por e-mail: Frederico Curi)

Teste de leitura veloz

Teste da Universidade de Salamanca, Espanha, aplicado a quem ingressa no curso de Linguística.
Tente ler sem errar:

O gato assim fez

O gato é fez

O gato que fez

O gato se fez

O gato mantém fez

O gato um fez

O gato idiota fez

O gato ocupado fez

O gato por fez

O gato dez fez

O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... espero que tenham tido sucesso...
(Enviado por e-mail: Markim Silveira)

Dúvidas

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas.
Alguém pode me esclarecer?
-Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?
-Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?
-Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?
-Será preciso receita médica para comprar filme pornô?
-Monogamia não coloca a saúde em risco?
-Masturbação é automedicação?
-Suruba é saúde coletiva?
-Swing não é mudança de tratamento?
-Voyeurismo não é tratamento assistido?
-Travesti é medicamento genérico?
-Obsessão sexual não é hipocondria?
-Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?
-Doença venérea é um tipo de efeito colateral?
-Fazer uma ménage à trois significa aumentar a dose da medicação recomendada?
-Boneca inflável é placebo?
-Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?
-Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?
-Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?
-SUS significa Saúde Urge Sexo?
-A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?
-Os hospitais públicos e postos de saúde serão obrigados a contratar profissionais do sexo?
-Bordéis precisam ter um médico de plantão?
-O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?
-Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fudendo... o povo?

(Enviado por e-mail: Paulo Braga)

Pegada Ecológica

O Pegada Ecológica (site vinculado a WWF), faz com que você repense seus hábitos/estilo de vida.
Responda ao Quiz (clique na palavra ou na imagem acima) e, talvez como eu, fique assustado com o seu resultado.

Abaixo um print do meu resultado:

P.s.: devido a atividades ligadas ao lançamento do DVD do músico Marcello Dinis (14/06/10 - Cozinha de Minas-BHte-MG), fotografias das coberturas do Programa Fusão e os preparativos da estréia do Programa Fusão no Canal Comunitário (06 da Net e 13 da OiTV), tenho deixado o blog um pouco de lado, porém, espero em breve poder voltar a pleno voltar. Espero a compreensão de todos vocês.

Oração da Mulher bem resolvida

Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto, que a fonte nunca seque, e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos, e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos, e os feios se tiver tempo...
Deus.... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo.
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
(Enviado por e-mail: Yara Ávila - Correspondente Internacional)

Tour Virtual pelo Rio de Janeiro

Um site muito interessante, no qual vocês poderão fazer um Tour Virtual pela cidade do Rio de Janeiro.
Clique aqui ou na imagem.
(Enviado por e-mail:Juliano Travassos)

Lynyrd Skynyrd

Banda dos Estados Unidos de southem rock que teve seu início em 1963, porém, o sucesso só veio em 1973.
No dia 20 de outubro de 1977, um trágico acidente com o avião da banda, resultou na morte de vários componentes do grupo, inclusive de seu principal compositor e vocalista, Ronnie Van Zant.
Em 1987, o Lynyrd Skynyrd retorna sob o comando de Johnny Van Zant, irmão mais novo de Ronnie. A banda a partir de então, tem feito vários shows sendo incluída em março de 2006 no Hall da Fama do Rock and Roll.

A formação atual do Lynyrd Skynyrd:
* Johnny Van Zant - vocal
* Gary Rossington - guitarra
* Rickey Medlocke - guitarra
* Mark Matejka - guitarra
* Robert Kearns - baixo
* Michael Cartellone - bateria
* Peter Keys - piano e teclado
* Dale Krantz Rossington - vocal de apoio
* Carol Chase - vocal de apoio

Sweet Home Alabama:


Simple Man:


Free Bird:

Página oficial Lynyrd Skynyrd
Site oficial da história da banda

Bolsa Vaselina

Bolsa Vaselina
(Miguezim de Princesa)

I
Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.
II
Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.
III
O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.
IV
Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.
V
Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.
VI
O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem prazer
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a "sensação".
VII
- É para reduzir danos!
- Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.
VIII
- Mas tu já desse, bichim?
- pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o "rabo de cavalo"
E sai no dedo enrolando.
IX
O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá mas não pode doer.
X
O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos."

(Enviado por e-mail: Sílvio Romero)

Um PAC com a Dilma

Da obra do poeta popular Miguezim de Princesa, paraibano radicado em Brasília...
Um PAC com Dilma
(Miguezim de Princesa)

Quando vi Dilma Roussef
Sair na televisão
Com o rosto renovado
Após uma operação,
Senti que o poder transforma:
Avestruz vira pavão.

De repente ela virou
Namorada do Brasil:
Os políticos, quando a vêem,
Começam a soltar psiu,
Pensando em 2010
E nos bilhões que ela pariu.

A mulher, que era emburrada,
Anda agora sorridente,
Acenando para o povo,
Alegre, mostrando o dente,
E os baba-ovos gritando:
É Dilma pra presidente!

Mas eu sei que o olho grande
É na montanha de bilhões
Que Lula botou no PAC
Pensando nas eleições
E mandou Dilma gastar,
Sobretudo nos grotões.

Senadores garanhões,
Sedutores de donzelas,
E deputados gulosos,
Caçadores de gazelas,
Enjoaram das modelos,
Só querem casar com ela.

Eu também quero uma lasquinha
Uma filepa de poder
Quero olhar nos olhos dela
E, ternamente, dizer
Que mais bonita que ela
Mulher nenhuma há de ser.

Eu já vi um deputado
Dizendo no Cariri
Que Dilma é linda e charmosa,
Igual não existe aqui,
E é capaz de ser mais bela
Que Angelina Jolie.

Dilma pisa devagar
Com seu jeito angelical,
Nunca deu grito em ninguém
Nem fez assédio moral
Ou correu atrás de gente
Com um pedaço de pau.

Dilma superpoderosa:
8 bilhões pra gastar
Do jeito que ela quiser,
Da forma que ela mandar,
Sem contar com o milhão
Do cofre do Adhemar

Estou com ela e não abro:
Viro abridor de cancela,
Topo matar jararaca,
Apagar fogo na goela,
Para no ano vindouro
Fazer um PAC com ela.

(Enviado por e-mail: Sílvio Romero)

As idades dos homens explicadas com aviões

O Homem até os 20 anos:
Avião de Papel - Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30:
Avião de Caça Militar - Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de voos regionais - Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de voos internacionais - Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga - Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70:
Asa Delta - Exige excelentes condições externas para alçar voo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80:
Planador - Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Depois dos 80:
Aeromodelo - Só enfeite.

(Enviado por e-mail: Juliano Travassos)

Los Mierdas

Eis que nasce na América Latina, um novo fenômeno musical:
Los Mierdas...
(Enviado por e-mail: Juliano Travassos)

Facebook na Bahia

E finalmente o Facebook chegou na Bahia....


Nada contra os bahianos, mas, não poderia deixar esta passar.
(Enviado por e-mail: Bia Carvalhaes)

Padres em férias

Dois padres mineiros resolveram tirar férias e viajaram para Niterói a fim de curtir praias, sol e etc... No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero. Logo que chegaram lá, dirigiram-se a uma loja de surfistas em Icaraí e compraram a última moda em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia dos surfistas em Itacoatiara, vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha; enquanto gozavam o calor do sol, uma loura de topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção. Os dois padres não conseguiram evitar de segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- "Bom dia, Senhor Padre"... "Bom dia, Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, tomando uma caipirinha...
Quando a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
- "Bom dia, Senhor Padre"... "Bom dia, Senhor Padre"...
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento, menina"...
- “Sim, respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais”.
- "Nós, de fato, somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir???”
- "Senhor Padre, sou eu...!!! A Irmã Amelinha do convento de Beraba, uái!!!"
(Enviado por e-mail: Dulce Porto)

Tradutor simultâneo

Fantástico este tradutor simultâneo: Tradukka.
Nele, você vai escrevendo as palavras, ou até mesmo frases inteiras, e a tradução vai aparecendo automaticamente na janela ao lado.
Para ter sua tradução, basta escolher na janela do lado direito para qual língua você quer traduzir.
Clique aqui, ou na imagem acima, para testar este poderoso tradutor.
Este merece estar em seus Favoritos.

(Enviado por e-mail: Mércio Silva)

Chico Xavier

Hoje, Francisco Cândido Xavier - Chico Xavier - completaria 100 anos. O maior médium psicógrafo do mundo.
Nascido na cidade mineira de Pedro Leopoldo, mudou-se para Uberaba-MG em 1959, onde viveu até 30 de junho de 2002.
Gostaríamos de prestar nossa homenagem a Chico Xavier, com algumas de suas celebres frases:

"Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim."

"O Cristo não pediu muita coisa, não exigiu que as pessoas escalassem o Everest ou fizessem grandes sacrifícios. Ele só pediu que nos amássemos uns aos outros."

"Deus nos concede, a cada dia, uma página de vida nova no livro do tempo. Aquilo que colocarmos nela, corre por nossa conta."

"Ama sempre, fazendo pelos outros o melhor que possas realizar.
Age auxiliando.
Serve sem apego.
E assim vencerás."

Reflitam: alguns pequenos atos podem mudar a vida de todos nós. Pensem nisso.

Query Balada

SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE (GERAL = 'LINDA' OR GERAL = 'GOSTOSA') AND BUNDA >= 95 AND PEITOS >= 80 AND IDADE BETWEEN '18' AND '30' AND CARATER = 'SAFADA' AND ESTADO = 'ESTUDANTE';

ÀS 0H - AINDA NÃO CONSEGUIU NINGUÉM E JÁ ESTÁ COM UMAS CERVEJAS NO SANGUE...

SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL = 'GOSTOSA' AND BUNDA >= 80 AND PEITOS >= 70 AND IDADE BETWEEN '16' AND '35' AND CARATER = 'MAIS OU MENOS SAFADA' AND ESTADO = 'SEM OCUPAÇÃO';

ÀS 1H30 - COMEÇANDO A FICAR DESESPERADO...

SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL = 'AJEITADA' AND BUNDA >= 70 AND PEITOS >= 40 AND IDADE BETWEEN '16' AND '40' CARATER IS NULL AND ESTADO = 'LARGADA';

ÀS 3H00 - DESESPERADO!!!...

SELECT MULHER
FROM BALADA
WHERE GERAL LIKE '&BAGULHO&' AND BUNDA <> 0 AND PEITOS <> 0 AND IDADE BETWEEN '14' AND '50' ESTADO = 'EMPREGADA';

ÀS 4H00 - NA FILA PARA PAGAR E IR EMBORA DA BALADA...

SELECT MULHER
FROM BALADA

ANTES DE SUBIR NO BUSÃO

SELECT *
FROM BALADA
WHERE INSTRUMENTO <> 'PINTO'
(Enviado por e-mail: Lucas Andrade)

O Melhor Firewall do Mundo

Isso que é criatividade...
1. Uma célula humana contem 75 MB de informação genética.
2. Um espermatozóide tem metade disso, ou seja, 37,5 MB.
3. 1 ml de sêmen saudável tem aproximadamente 100 milhões de espermatozóides.
4. Uma ejaculação média dura 5 segundos e contem 2,24 ml de sêmen.
5. Ou seja, a velocidade da conexão ou throughput médio de um homem saudável é de: ( 37,5 MB x 100.000.000 x 2,24 ) / 5 = 1.761.607.680.000.000 bytes / segundo = 1,76 Terabytes / segundo.

Conclusão:
O óvulo feminino suporta um ataque de DDoS (Distributed Denial of Service) de 1,76 TB/s e permite a passagem de 1 pacote durante sua conexão...
Fazendo dele o MELHOR FIREWALL DO MUNDO!!!
(Enviado por e-mail: Hebert Henrique)

Lula: o quinto maior hipócrita de 2009

Porque será que notícias como esta, não são divulgadas pela imprensa Brasileira?

O jornal El País da Espanha, nomeia Lula como um dos hipócritas de 2009.
Leiam a matéria em espanhol e caso queiram conferir, acessem o link da matéria:

Madrid, Lunes, 11/1/2010

Cinco hipócritas de 2009

1. Los banqueros.

2. Tony Blair.

3. Los galanes del Partido Republicano estadounidense.

4. Los magistrados británicos que dictaron la orden de arresto aTzipi Livni.

5. Lula da Silva.

El presidente de Brasil ha declarado que Hugo Chávez es el mejorpresidente de Venezuela en 100 años.

Pero nunca hemos oído a Lula decir algo sobre lasconductas autoritarias de su amigo venezolano. Sí lo hemos visto, en cambio,atacando furiosamente las recientes elecciones en Honduras.

Lo hizo la misma semana que recibió con honores a MahmudAhmadineyad, cuya victoria electoral también es cuestionada.

¿Qué tienen las elecciones en Irán que no tuvieron las de Honduras?

Un enorme fraude, muertes, torturas y labrutal represión ordenada por el Gobierno de Ahmadineyad.

El afable líder brasileño aún no parece haberse enterado.

http://www.elpais.com/articulo/internacional/hipocritas/2009/elpepiint/20091220elpepiint_7/Tes

Façamos que notícias como esta, cheguem ao maior número de pessoas. Não podemos nos render a uma ditadura partidária, como esta que tenta de todas as formas, acabar com os nossos direitos.

Edinho Nunes

(Enviado por e-mail: Yara Ávila - Correspondente Internacional)

Torta Nega-Maluca

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "nega maluca".

O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:

- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes,
- Além da Lei 'Maria da Penha' ...
- Então, meu filho, como peço essa porra de torta?
- Torta Afro-descendente com sofrimento mental...
(Enviado por e-mail:Juliano Travassos)

Gambiarras

Os Reis da Gambiarra, eita povinho criativo:

Evitando multas de trânsito...

Conforto acima de tudo...

Como gelar uma bebida...

Elegância no banheiro...

Segurança acima de tudo... 

O trono de um Rei...

(Enviado por e-mail: Juliano Bones)

The Allman Brothers Band

Apresento à vocês hoje, uma banda Americana de Southem Rock: The Allman Brothers Band.

Estes sulistas (a banda foi formada em 1969), tem em suas improvisações nas guitarras, o seu ponto forte.
Vários de seus guitarristas, foram eleitos pela revista Rolling Stones como exponenciais em seus instrumentos.
Vejam e ouçam alguns de seus sucessos, inclusive um vídeo com a participação de Eric Clapton:
Blue Sky

Midnight Rider

Dreams


Visitem o site oficial - The Allman Brothers Band

Adão x Eva

Versão Muçulmana de Adão e Eva:

(Enviado por e-mail: Yara Ávila - correspondente internacional)

FusoLink's # 40

Mais uma edição dos FusoLink's:
01 - A cura para a cegueira? - Portal Delta G
02 - Avatar e seus possíveis plágios - Bica na Nuca
03 - Cidades mais perigosas de se viver - Xtucknaroita
04 - Valor da tecnologia através das décadas - CoolBox
05 - Motivos de jogadores de poker estão quebrados - Omaha Brasil
06 - Filmes de Stanley Kubrick - Grandes Filmes
07 - Os melhores whiskys do mundo - Máfia 171
08 - Onde nasce o sol? - Bio os Feras
09 - Arte e Cerveja - Sociedade Dionisíaca
10 - Como seria o mundo sem os engenheiros? - Lúcia in the Sky
Uma peneirada com o que de melhor há na web.

Sogras

Coisas que somente sua sogra poderá fazer com você:

 

Tomem Cuidado!!!

(Enviado por e-mail: Juliano Bones)

Fotos esquecidas

Vejam estas fotos antigas de famosos:

É meus amigos, o tempo as vezes é um carrasco...

(Enviado por e-mail: Juliano Travassos)

Bye Bar Brasil

Neste domingo venha prestar sua homenagem ao Bar Brasil. Ponto de encontro de vários artistas mineiros que sempre estiveram presentes naquele local nos seus 20 anos de história.
Criado e idealizado pelo sociólogo Júlio Costa Val o evento Bye Bar Brasil é uma homenagem ao Bar Brasil que encerrou suas atividades após 20 anos de funcionamento “vítima” do mercado imobiliário.
O evento será realizado no dia 14/03 domingo, de 14 às 20h, na Rua Aimorés - no quarteirão compreendido entre a Rua Maranhão e a Av. Getúlio Vargas - ocasião em que nos reuniremos para uma oportuna e justa homenagem àqueles que, de alguma maneira, contribuíram e contribuem na formação da nossa identidade cultural. Já confirmaram presença os músicos:
Amaury Ângelo Quarteto
Beto Guedes
Cid Ornelas
Marcello Dinis
Marilton Borges
Paulinho Pedra Azul
Sérgio Oly
Toninho Horta
Os artistas plásticos:
Gilberto de Abreu
Juarez Dias Costa
O poeta Murilo Antunes dentre outros.
Esperamos vocês!
(Enviado por e-mail: Lívia Bastos)

O Papa visita o Rio Grande do Sul

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado à praia do Albatroz onde presenciou uma cena impressionante:
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão!
O pânico era geral, mas três homens se aproximaram da água.
Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os gaúchos foram levados até as proximidades do Papa-móvel.
O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial:

-Caríssimos irmãos do Rio Grande: a cena que hoje presenciei me ensinou muito a cerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou estes abnegados riograndenses a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens, sempre em conflito!
O Papa se despediu, emocionado, e, enquanto o Papa-móvel se afastava, um dos gaúchos perguntou aos outros:

-Escuta, tchê, quem é este velhote?
-Bah, guri! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o Santo Padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima! Ele tem a sabedoria divina.
-Sabedoria divina ele pode ter, tchê, mas não entende nada de pesca de tubarão. Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame, é mais seguro.
(Enviado por e-mail: Dulce Maria)