domingo, 31 de maio de 2009

IT-One -Fórum 2009

A IT One, realiza no Ouro Minas Palace Hotel, no próximo dia 02 de junho, das 8 às 19hs, o seu Fórum 2009.
Participando vocês poderão ter conhecimento das soluções inovadoras para infra-estrutura de Tecnologia da Informação (TI), desenvolvidas pelos principais fabricantes do mercado.
Pessoas como: Raymundo Peixoto (Presidente Dell Brasil), Carlos Cunha (Presidente EMC Brasil), Roberto Regente (VP Américas e Caribe - RSA) e Arlindo Maluli (Diretor de Serviços VMWare), dentre outros, estarão discutindo sobre as inovações na área de TI.
Uma boa oportunidade para aqueles, ligados a área de TI, discutirem, debaterem e aumentarem seus conhecimentos, nesta área que a cada dia evolui de uma maneira incrível. Participem!
Vejam toda a grade de palestras aqui.
O Programa Fusão estará fazendo a cobertura deste evento!
Saiba muito mais no site do Fusão.

A febre pelo mundo

Fazendo uma visita ao Véio Tarado, encontrei esta postagem sobre a febre, que começou em uma conversa pelo Twitter:
Japonês com febre = Um dia de atraso na tecnologia mundial.
Mexicano com febre = Gripe Suína.
Chinês com febre = Foda-se, existe muitos mesmo.
Brasileiro com febre = Dengue.
Finlandês com febre = 30ºC.
Africano com febre = Sinal de que vai ter churrasco!
Português com febre = Pensando.
Americano com febre = Hambúrguer vencido.
Ucraniano com febre = Mora em Chernobyl.
Australiano com febre = Algúem do AC/DC com febre!
Argentino com febre = Foda-se, quero mais é que morra mesmo.
Irlandês com febre = Bono Vox/Duende gripado.
Iraquiano com febre = Acabou de explodir.
Etíope com febre = AIDS.
Etíope com febre = Fome.
Italiano com febre = Tentando fugir da máfia.
Francês com febre = Tomou banho.
O mundo com febre = Aquecimento global.
Universo com febre = Big Bang.
Se quiserem encaminhar alguma sugestão, clique aqui!
(Sigam-me no Twitter - @Edinho_Nunes)

Britain's Got Talent - Final

E o sonho da "patinho feio" acabou....
Este humilde blogueiro, escreveu ontem (vejam a postagem abaixo), criticando a mídia sobre o "fenômeno" Susan Boyle.
Para minha surpresa (e satisfação), ela perdeu!
E nós, ganhamos!
Os vencedores, um grupo de dança urbana (Diversity), composto por 10 jovens, foi a grande surpresa da final do concurso.
Nossa "patinho feio", 48 anos, nunca beijada e vivendo sozinha durtante estes anos, continuará neste marasmo e, perdeu a grande chance de sua vida, neste sábado.
Vocês podem até pensar (e muitos estarão pensando), que este blogueiro é "do contra". OK! posso ser...
Porém, acho que hoje, muitos estão com a alma lavada, pois, os interesses da mídia, ficaram em segundo plano.
Que venham mais Susan's, mas, que NUNCA, a manipulação da mídia, seja onipresente!
Viva a nossa liberdade!
Abaixo os galvões e faustões que invandem as nossas tardes e noites, quase todos os dias!

Edinho Nunes

sábado, 30 de maio de 2009

Britain's Got Talent

Britain's Got Talent, para aqueles que não sabem é o programa de caça talentos britânico, o qual tanto se fala na patinha feia, Susan Boyle.
Sejamos coerentes: Voz ela aparenta ter (Zezé di Camargo também), porém, vários outros candidatos, tem um talento igual ou superior ao dela.
Exemplos: Os jovens Hollie Steel e Aidan Davis (com certeza o merecedor do prêmio), a tão falada popular "patinho feio" e outros 7 candidatos.
A mídia trata o "fenômemo" Susan Boyle, parecer que, na verdade queremos esconder o nosso preconceito com os não convencionais da nossa sociedade....
Neste sábado (30/05/09), será a final, pode até ser que ela ganhe, porém, relembre as manchetes dos últimos dias, onde, "ela" agrediu policiais, se escondeu e esquivou da imprensa, incomodou os hóspedes do hotel no qual ela está hospedada, enfim, este fenômeno criado pela mídia, já está tendo seu stress de estrela?
Por favor, menos....
No Brasil, em vários bares de qualquer cidade, encontraremos figuras tão grotescas quanto a Susan e com certeza, com uma qualidade musical e capacidade profissional, infinitamente superior a ela.
Deixemos a hipocrisia de lado, Susan Boyle, pode até ser uma boa intérprete, porém, nunca chegará a ser uma referência musical, seja na Escócia, Inglaterra ou qualquer lugar do mundo!
Edinho Nunes

sexta-feira, 29 de maio de 2009

FusoLink's # 13

Mais uma edição dos FusosLink's:











Semana que vem, mais dicas do que há melhor na web!

A pura verdade!

11 expressões usadas pelas mulheres.....e seus significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos":
Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO:
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...
(Enviado por E-mail: Juliano Travassos)

quinta-feira, 28 de maio de 2009

Baseball

O Beisebol (Baseball) é um jogo praticado entre 2 equipes que se alteram nas posições de ataque e defesa. Nos EUA, o mais alto nível deste jogo, é o campeonato profissional da Major League Baseball (MLB).
Neste jogo online, vocês poderão se sentir na pele de um verdadeiro jogador de beisebol.

Clique aqui para jogar!
Boa diversão.

Os 8 níveis de um Analista de Tecnologia

Analista 1
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:
Analistas 2 e 3
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noções de Inglês Técnico. *Exemplo: Humanos normais.
Analista 4

Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema). Com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. *Exemplo: Fodões
Analista 5
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios. *Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.
Analista 6
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios. * Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes. OBS: Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.
Analista 7
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você Terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Taelon, Klingon, Volcano, pascal, fortran, C++, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC e Todas as 13.500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios. *Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN.
Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será.
Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.
Analista 8
É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias. *Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ZEUS, ODIN, A FORÇA.

CONCLUSÃO: Perceberam como é simples desenvolver carreira técnica???
(Enviado por E-mail: Juliano Travassos)

quarta-feira, 27 de maio de 2009

Camisetas criativas a venda na web

No PSYFiction, vocês vão encontrar camisetas muito criativas, e todas separadas por categoria.
Abaixo alguns modelos:
Bebidas:

TV:
Humor:
I love:
Existem ainda outras categorias: Esotérico, Filmes, Games, Música, Política & Trance.
Vejam todas aqui.

Twitter - alguns perfis brasileiros bloqueados

A "febre" do Twitter está aí e ninguém pode negar, até este seu humilde blogueiro(@Edinho_Nunes) se rendeu as tentações de se comunicar em 140 caracteres.
Lendo o Blogpaedia, encontrei este artigo muito interessante que, nos serve de alerta para alguns acontecimentos que levaram o pessoal do Twitter a bloquear algumas contas, como a do @goup e a @rodrigoscarpa (Vesgo do Pânico na TV).
Vejam a matéria na íntegra no Blogpaedia.

terça-feira, 26 de maio de 2009

Rush

Banda de rock progressivo canadense, fundada em 1968, sua formação atual é:
* Geddy Lee - vocais, baixo e teclados.
* Alex Lifeson - guitarra.
* Neil Peart - bateria.
Desde o lançamento de seu primeiro LP em 1974, a banda passou por várias mutações musicais:
- 1974 a 1976: fase hard rock - progressivo instrumental.
- 1977 a 1981: fase progressiva.
- 1982 a 1988: fase dos teclados.
- 1989 a 1998: fase hard rock.
- 2002 a hoje: fase hard rock progressivo.

Este vídeo traz um de seus grandes sucessos: Fly by night


Site oficial RUSH.

Um Grande achado:

Finalmente foi encontrado o que nossos pais sempre nos mandam tomar ou ter:
-TOMA JUÍZO MEU FILHO!
Nossas desculpas estão garantidas!
(Enviado por E-mail: Heloisa Moura)

Fimusy: tudo sobre sua banda/artista preferido

Visitando o Design Tecnológico, encontrei esta ótima dica, que compartilho agora com vocês:
No Fimusy, você encontrará desde a biografia, álbuns, vídeos e até poderá escutar algumas músicas de sua banda/artista, escolhido.
Caso você queira, poderá também comprar os álbuns, através do site da Amazon.
Para achar qualquer artista/banda, digite o nome no espaço "Band or Artist" e clique em "Search Now!"
Vale uma visita: FIMUSY.

domingo, 24 de maio de 2009

Resumos dos Clássicos da Literatura

Aqui vai um resumo de clássicos da literatura pra você aumentar sua cultura e ter o que botar na mesa na hora do chopp:
William Shakespeare: Romeu e Julieta
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga fodida, muita gente se machuca. Então, um padre filho da puta tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.
Fim.
Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.
Fim.
Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed.Chartreuse. 1200 páginas.
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.
Fim.
Marcel Proust: À La recherche du temps perdu. Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa noite. No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI)tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos... e pronto.
Fim.
Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitânia
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.
Fim.
William Shakespeare: Hamlet
Essa é foda:
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado.
Fim.
Sófocles: Édipo-Rei
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Parada muito doida.
Fim.
William Shakespeare: Othelo
Um rei otário, tremendo zé-roela, tem um amigo muito filho da puta que só pensa em fazê-lo de bobo. O malandro, não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho.
Fim.

Pronto!
Você economizou a leitura de pelo menos 7.000 páginas e R$ 500,00 em livros, e dá-lhe chopp!
(Enviado por E-mail: Heloisa Moura)

Você já viu assim?

Mais uma seção de imagens interessantes...
Trepada em grupo:
A bandeira do Brasil no espaço:
Um pé de cabra:
Um computador caseiro:
Uma cena traumatizante:
A tecla que falta no seu computador: Monumento às mulheres:

(Enviado por E-mail: Heloisa Moura)

Piada do leitor # 5

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

(Enviado por E-mail: Gustavo Velasquez)

sábado, 23 de maio de 2009

Força Aérea Brasileira - FAB

A missão da FAB:
"MANTER A SOBERANIA NO ESPAÇO AÉREO NACIONAL COM VISTAS À DEFESA DA PÁTRIA"
Considerando as atribuições legais da Aeronáutica, sua amplitude, o seu caráter ambivalente e a visão institucional de como são realizadas, a definição da missão da Aeronáutica tem foco na sua atribuição principal e razão de ser como Força Armada, de forma que possa ser facilmente entendida por todos os seus componentes. A Aeronáutica deverá defender o Brasil, impedindo o uso do espaço aéreo brasileiro e do espaço exterior para a prática de atos hostis ou contrários aos interesses nacionais.
Para isto, a Aeronáutica deverá dispor de capacidade efetiva de vigilância, de controle e de defesa do espaço aéreo, sobre os pontos e áreas sensíveis do território nacional, com recursos de detecção, interceptação e destruição.
A missão deverá nortear todas as atividades da Aeronáutica e estará sempre orientada pela destinação constitucional das Forças Armadas, por leis e por diretrizes do Comandante Supremo.
A Força Aérea Brasileira não se limita apenas a cumprir suas atribuições relacionadas à manutenção da soberania do espaço aéreo brasileiro. Utilizando suas aeronaves e seus militares, a FAB também promove ações sociais em benefício da população brasileira.
Esse atendimento pode acontecer de variadas formas: nas missões de Ação Cívico-Social (ACISO), parte do efetivo é deslocado para atender comunidades, muitas vezes, de difícil acesso, principalmente nas áreas de saúde e cidadania; nas Missões de Misericórdia (MMI), é providenciado o transporte de enfermos e de pessoas com outras carências; nas missões de busca e salvamento, a FAB dá apoio aéreo para ajudar na localização e no resgate de acidentados.
A Força Aérea também presta auxílio operacional a órgãos governamentais, como ocorre no caso de transporte de vacinas, em campanhas de vacinação; de urnas eleitorais, em épocas de eleição; e apoio a calamidades, tais como enchentes e secas.
O próprio Correio Aéreo Nacional (CAN) é um exemplo de ação social realizado pela FAB que obteve grande notoriedade devido ao alcance de seu serviço. Suas linhas regulares levam cidadania, saúde e esperança às mais longínquas áreas do Brasil.
Além de todas essas ações, a FAB se preocupa com o bem-estar e a qualidade de vida de seu efetivo. Por isso, existem outras iniciativas, desenvolvidas em diversas Unidades, que visam trazer benefícios, sejam culturais, sociais ou referentes à saúde, para os seus militares.Se alguém não sabia das funções da FAB, aí estão algumas de suas missões.
Mais informações no site da FAB.
(Enviado por E-mail: Jomar Paulo)

51 dividido por 2

Mais uma boa dica de nossos leitores e seguidores.
Quanto seria 51 dividido por 2?
Vinte e cinco e meio?

Depende de quem divide!!!
(Enviado por E-mail: Kydd)

Piada do leitor # 4

NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro:
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- No que o outro respondeu:
- Acho bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo.. .e perguntou de novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
E o outro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né mesmo?
(Enviado por E-mail: Gustavo Velasquez)

Sem inspiração...

Poderia começar este bate papo (ou desabafo), falando sobre a atual conjuntura política brasileira: farras das passagens, CPI's diversas, crise mundial, ou ser mais complexo e filosofar sobre ética política e social.
Ou quem sabe discutir sobre futebol: Meu time do coração, a nova convocação da Seleção Brasileira... Temos de aguentar o Dunga?... Até quando? Os comentaristas parciais da TV brasileira que tanto nos incomodam, mas, continuamos a assistir as transmissões da Globo, Bandeirantes, SporTV etc...
Quem sabe ser mais polêmico e falar sobre religião? Quem são os corretos? Os católicos? Os Evangélicos? Todos tem seus podres e problemas: de casos de pedofilia, exploração financeira com a garantia de um lugar ao "céu", desde de que, o dízimo seja pago...
Não! Não vou falar sobre nenhum deste assuntos.
Prefiro falar do amor, da amizade, do saber, do conhecimento. Estes sim, acima de qualquer um dos temas citados acima, nos fazem sentir e viver, o simples e primordial sentido da vida: Viver para servir... servir para viver!
Há quanto tempo você não diz à sua namorada (esposa) EU TE AMO, ou a um(a) amigo(a) que ELE(A) é muito importante em sua vida?
Precisamos urgentemente frear nossas angústias e revermos os conceitos de família, amizade e convivência.
Antes que seja muito tarde...

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Campanhas publicitárias polêmicas

Já que falamos sobre propagandas que marcaram época, encontrei no Cinema & Afins, uma série de propagandas que causaram polêmica no mundo inteiro.
Estas campanhas abrangem temas desde a AIDS, Violência Sexual, Violência Infantil e contra Mulheres.

Vejam a matéria AQUI.

Propagandas dos anos 70, 80 & 90

As propagandas de TV, algumas vezes são alvo de críticas, por alguns setores da sociedade. Porém, analisando sob o aspecto do entretenimento, temos amostras de propagandas de qualidade e criatividade, que nunca cairão no esquecimento dos telespectadores.
Neste vídeo, vocês poderão ver algumas destas, tais como: Amortecedores Cofap, Bicicletas Monark, Brahma Chopp (Tartaruga), Calças Lee, Cotonetes, Kichute, dentre outras.


Uma viagem no tempo...

Dia da Cachaça

Hoje dia 21 de maio é o Dia da Cachaça!
Instituído em 2001 pela Assembléia Legislativa de Minas Gerais, coincide com o início da safra da cana de açúcar.
A qualidade com que os produtores de cachaça (principalmente em MG), conseguiram atingir, coloca hoje a legítima bebida brasileira em destaque no cenário mundial de bebidas destiladas.
"É a bebida com graduação de 38% a 54% v/v, à temperatura de 20ºC obtida pela destilação do mosto fermentado de cana-de-açúcar, em alambique de cobre, sem adição de açúcar, corante ou outro ingrediente qualquer, correspondente à fração denominada coração, que vem a ser a parte destilada de mais ou menos 80% do volume total, que fica entre as frações "cabeça" e "cauda" ou "água fraca"".
A história da cachaça é antiga:
"Os primeiros relatos sobre a fermentação vêm dos egípcios antigos. Curavam várias moléstias, inalando vapor de líquidos aromatizados e fermentados, absorvido diretamente do bico de uma chaleira, num ambiente fechado.
Os gregos registram o processo de obtenção da ácqua ardens, a água que pega fogo - água ardente (Al Kuhu)".

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Rendezvous in Paris

A crítica faz pouco caso dele, mas este cineasta francês pode ser considerado um pioneiro. Diretor de filmes como: A Coragem de Amar, Crimes de Autor, Tem Dias de Lua Cheia, dentre outros, porém, uma curiosidade está neste fato descrito no blog do Fábio Seixas:
"Em agosto de 1978, o cineasta francês Claude Lelouch montou uma câmera giroscopicamente estabilizada na frente de uma Ferrari 275 GTB e convidou um amigo, piloto de F-1, para fazer um trajeto no coração de Paris à maior velocidade que ele pudesse.
O filme só dava para 10 minutos, e o trajeto era de Porte Dauphine, passando pelo Louvre até a basílica de Sacre Coeur. Como Lelouch não conseguiu permissão para interditar nenhuma rua no trajeto, a filmagem aconteceu logo que o dia clareou. O piloto completou o circuito em 8min40s, chegando a 324 km/h em certos momentos.
Quando exibiu o filme pela primeira vez, Lelouch foi preso. Ele nunca revelou o piloto, e o filme foi proibido, passando a circular só no underground."


(Enviado por E-mail: Gladstone Ramos)

Show de lançamento do DVD da Banda Carron no Alambique



Que som faz o Carron? Se fossemos tentar sintetizar poderíamos dizer que é um pop sertanejo ou será rock rural? Ou quem sabe folk? É difícil colocar um rótulo.
Dos clássicos do sertanejo aos sucessos atuais, o Carron faz uma mistura que passa também por boleros em versões irreverentes, além de musicas próprias como Caso Marcado que já é sucesso nacional.
A banda acaba de lançar seu DVD acústico com 13 faixas. Releituras de sucessos como Romaria, Como um anjo, Fica comigo essa noite, Negue, Nova York, além de músicas próprias como Caso marcado, Beijo, Depois de você, Fique pra sempre.
No show, a animação dá o tom. Só mesmo vendo e ouvindo para entender.
O Carron é Carol Magalhães na voz, Marquito nos violões, bandolim, dobro e vocais, Didi na guitarra, violões, banjo e vocais. A banda conta com a participação de Lipe Carvalho na bateria e Beto Bittar no contrabaixo.

Contra a crueldade da caça comercial

Caros amigos,
A proibição internacional da caça comercial de baleias está sob ameaça, colocando em perigo as baleias no mundo.
Eu acabei de participar de uma ação online para proteger esses inteligentes animais do sofrimento causado pela caça comercial.
Junte-se a nós nesta ação!

Paradoxo do nosso tempo

"Nós bebemos demais, gastamos sem critérios. Dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e raramente estamos com Deus.
Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores.
Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente.
Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos.
Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.
Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores.
Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.
Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos cada vez menos.
Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande, de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados.
Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'.
Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na dispensa.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão aqui para sempre.
Lembre-se dar um abraço carinhoso em seus pais, num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer.
Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira(o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, se ame...se ame muito.
Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro.
Por isso, valorize sua familia e as pessoas que estão ao seu lado, sempre!!!!!" George Carlin

(Enviado por E-mail: Frederico Curi)

terça-feira, 19 de maio de 2009

Omã - Sultan Qaboos Grand Mosque

Esta magnífica construção começou a ser construída em 1995, sendo inaugurada em maio de 2001. São 416 mil metros quadrados de paisagismo, sendo que a área do complexo da Mesquita, abrange 40 mil metros quadrados, e é construída sobre um pódio, conforme as tradições de Omã. A mesquita pode acomodar até 20 mil fiéis e consiste de um salão principal para oração, sala de orações para senhoras, uma sala de reuniões e uma biblioteca com aproximadamente 2o.ooo livros.
Todo o interior da Grande Mesquita é coberta com painéis de mármore branco e cinza e azulejos trabalhados. Cerâmica com padrões florais enfeitam o arco emoldurado com painéis fixados no mármore formando nichos cegos em uma grande variedade de clássico persa, predominantemente Safavid (desenhos). Os tetos são inspirados por aqueles das fortalezas de Omã. O mihrab no salão principal de oração é emoldurado por uma fronteira de versos Quranic e uma cerâmica dourada. A cúpula compreende uma série de ornados, com vitrais triangulares dentro de um quadro de colunas em mármore, e um lustre com cristais Swarovski e ouro para baixo para um comprimento de 14 metros. Uma das atrações principais do salão principal de oração é o maior tapete persa do mundo fabricado à mão de 1.700 milhões de nós, pesando 21 toneladas, e feita em uma peça única, medindo 70 x 60 metros. Sua confecção demorou 4 anos completos e 600 mulheres tecelãs da província de Khurasan no Irã foram envolvidas tecendo o tapete dentro da Mosque ao redor dos pilares.
A Grande Mesquita inspirou a fundação de um instituto dedicado ao estudos islâmicos contemporâneo avançado com instalações educacionais e de alojamento.
(Por Yara Ávila - Correspondente Internacional)